Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Судя по анекдотам, в Грузинских банях все мыльницы прикручены к полу.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик
и портрет Гагарина

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"


Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену прое...
- Как прое..? В каком смысле прое...?
- Как, как, насквозь...

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну, думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём? - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.

Вот это больше всего понравилось...

Долго смеялся :lol: Спасибо ТЕМЫЧ :icon_good:

В общую кучу:

1. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
   Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
   человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
   волочится сзади.
   Психиатр:
   - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
   Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
   Человек отрицательно машет головой.
   - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
   черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
   Человек отрицательно машет головой.
   - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
   - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
   
2. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
   - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
   насмерть рабочий. Ваши первые действия?
   Студенты:
   - Вызвать скорую!
   - Вызвать милицию!
   - Сообщить родственникам! и т.п.
   Профессор:
   - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
   вами.
   
3. Буш должен пройти проверку детектором лжи.
   Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
   отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
   красная. Понятно?"
   "Понятно", - отвечает Буш.
   Загорается красная лампочка.
   
4. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
   проблемы".
   К нему тут же подходит турок и спрашивает:
   - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
   - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
   создавать проблемы на пустом месте.
   Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
   турков.
   - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
   - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
   сразу собираете своих по любому поводу.
   - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
   - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
   с ножами на перестрелку. :icon_good:
5. ВНИМАНИЕ!За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!!!!
6. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
   - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
   - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

мужик звонит в квартиру:
-тут на луну посылают?
-тут на х!,!й посылают,а если вам к Петьке шпиону,то он этажом выше живет.

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

а мне про батюшку понравился))) :dsfds:

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

-Здравствуйте, это программа Такси! Такси в котором не нужно платить, а платить будут вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей, как вас зовут?
-Меня зовут Александр Друзь и сегодня мы едем во Владивосток.



Друг рассказывает другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..


этот ваще угар! :1118246069:

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, блядь, сколько же вы себе навалили!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. :rulez:


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с
помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!


Как себя вести сразу после аварии

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.


Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: “Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78…”

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: “Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!” Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: “За мою эксклюзивную “копеечку” музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!” и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог… залог… Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телеку сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

***
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор за столом сидит и обедает.
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать есть - у нас уже второй день электричества нет.

***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***
Какая взятка??? Это мне открытку подарили!!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

***
Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

***
«Вольво» цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю «Вольво».
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...

***
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

***
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

***
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

***
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

***
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нееееет!!!...

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Б**ть, че за х**ня тут написана!?


Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.


Парень послал другу СМС: "Как дела?" и получил ответ: "Хорово". Теперь сидит и думает – где же опечатка?


В страховом агентстве :
- Застрахерте мне машину.
- Мужчина, как вы выражаетесь!
- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??".
Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Тихое, ранние утро. Берег,гладь на воде. Сидит рыбак на берегу и рукой отмывает в воде весло от крови.
И приговаривает:
-А мне по х*й, апостол не апостол, когда я рыбачу, по воде никто не ходит.
:1116650527: :1116650527:

Короче грузинская свадьба. Все такие веселые, пьют, поют и все такое. Вдруг тамада принюхивается и спрашивает:
- Кто набздэл?
Мужик отвечает:
- Ну я набздэл...
Тамада с позором выгоняет его из-за стола. Свадьба закончилась, все по домам, идут два пьяных грузина, беседуют:
- Да, харащо павэсэлилис, дарагой!
- Да, точна, толька нэ понял я, пачему тамада взял и вигнал Набздэла са свадьбы...

Что такое мужская и женская дружба:
1. Жена ночью не ночевала дома, под утро пришла домой и сказала мужу что была у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что его жены не было у них.
2. Муж ночью не ночевал дома, под утро пришл домой и сказал жене что была у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей. 5 сказали что он действительно ночевал у них, а осталные 5 - что он до сих пор у них.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.



У девочки 15 лет задержка. Она к маме тоси-боси... Итог: беременна.
Мама и папа в шоке. Кричат, шумят и вызывают того засранца который...
Приезжает мужчина средних лет на красном феррари, костюм от армани и т.д.
Говорит родителям:
-У меня своя семья и поэтому я на вашей дочери жениться несмогу. Но я честный человек и поэтому не брошу этого ребенка.
-Если родится мальчик- говорит мужчина - я подарю ему 1 млн $ и 2 завода, если девочка то 2 млн $ и 1 завод, а если двойня, то каждому по заводу и 0,5 млн $.
Мама в слезах:
-А если будет выкидыш?
Папа строго:
-То он трахнет её ещё раз!!!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.